São raros, mas existem. E você que tá me lendo é espertinho o suficiente pra saber que, apesar de eu ter cara de Madame Soraya, eu não estou me referindo ao Zodíaco. Eu já me deparei com um, muitas mulheres também. Eles são os donzelos. Se bobear, tem um monte deles que acessa o Suspensa atrás das fotos de alguma famosa com a rabeta de fora.

Muito se fala sobre as meninas virgens e toda aquela neura, o mito de se possuir uma moçoila e a grande responsabilidade que isso envolve. Talvez você pense que não conheça, mas certamente há no seu círculo de amigos um carinha zero quilômetro. Só que ao contrário das mulheres (algumas até se gabam, como se fossem mais valorizadas por nunca terem usado a “amiguinha”), os homens dificilmente confessam que nunca transaram.

O perfil desses rapazolas é muitas vezes o de uma pessoa tímida, que nunca obteve sucesso com as mulheres, mas que é especialista em pornografia. Metade deles já cogitou ser ginecologista só pra observar o órgão feminino diariamente. Só que por N razões, ele nunca molhou o biscoito. Nunca namorou, não teve coragem de propor a uma menina ir pra cama com ele, sabe-se lá. Ele continua só no mundo da imaginação. Há também os rapazes religiosos, mas não vou entrar nessa questão porque não tenho nada a ver com a abstinência alheia. Pode ser que exista outro tipo qualquer de virgem, obviamente com mais de 15 anos, porque até então a falta de oportunidade é compreensível. Desses tipos exóticos, eu não tenho conhecimento.

Todo mundo acha engraçado, sacaneia, então os virgens nunca comentam da sua falta de experiência. Eles podem até ser bons nos seus…er…monólogos sexuais, mas na hora que se deparam com uma mulher “de carne e osso”, a maioria nem sabe por onde começar, ou acaba antes disso. O que não pode é ficar lá com cara de “e agora?”. O sujeito tem que exercitar a colocação da camisinha pra não pagar mico e não ficar paranóico pensando se a parceira vai achar que ele tem um lulu (que gracinha!) de japonês ou de africano. Tentar a plastificação, como disse um colunista nosso outro dia, no piu piu adormecido é dose!

Então, meus queridos, deem um jeito de cortar a fita inaugural, mas preparem-se. Façam como as mulheres que correm pro ginecologista quando percebem que daquela semana (ou daquele dia) não passa, e descubram tudo que puderem sobre como fazer o lance do melhor jeito – pra uma primeira vez. Vocês já devem estar carecas de ver filme educativo e sabem o que vai aonde. E pras mulheres que se deparam com um “virjão”, sejam pacientes, tomem a frente e não fiquem zangadas se o orgasmo mais rápido do oeste acabar o ato antes de vocês. É assim mesmo, vocês sabem que com o tempo eles pegam o jeito. Fiquem então com a variante da frase da Martinha, que não poderia faltar nesse artigo: Relaxem…e tenham orgasmos múltiplos.

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