O Simão postou essa lista primeiro, depois a Kel postou uma resposta para cada frase. Como achei interessante a lista e as respostas da Kel, resolvi mostrar meu ponto de vista para provar de uma vez por todas que é bem mais difícil ser homem do que mulher.

Vamos lá:

H: … Sentir a dor fisica e moral de uma bolada no saco.

M: Nós damos a Luz.

TH: Mas já existem diversos tipos de anestesias.

H: … A tortura de ter que usar terno no verão.

M: Nós não podemos tirar a blusa quando estamos morrendo de calor

TH: Eu não ligo se tirarem.

H: … O suplício de fazer a barba todo dia.

M: Suplício? Depile a virilha, pernas, axilas, buço e sobrancelha com cera quente, e depois me fale de suplício.

TH: Ah, nem é tão ruim assim, depilo o peito todo mês e é de boa.

H: … O desespero de uma cueca apertada.

M: O desespero de uma calcinha “olho de pirata” (daquelas que conforme você anda, só um lado fica enfiado no fiofó)

TH: Isso tambem acontece com a gente.

H: … A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem sutiã.

M: Loucura é fingir que não reparamos o tamanho do malote do cara.

TH: Loucura mesmo é fingir que não percebemos que vocês olham.

H: … A loucura que é resistir a olhar para as pernas de fora de uma mini-saia curta.

M: A loucura que é resistir a olhar para o cara gostoso e sarado com “entradinha” sem camisa

TH: O mesmo que o Simão disse.

H: … Ir a praia e resistir a olhar para aquele mulherão deitado a seu lado.

M: Ir a praia e ter que ficar de óculos escuros, para ver aqueles deuses gregos jogando futivolei

TH: Complicado mesmo é ter que recusar passar bronzeador na gostosa do lado porque estamos acompanhados de nossas mocréias namoradas.

H: … Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.

M: Viver sob o permanente risco de um par de chifres

TH: As mulheres deveriam ter se acostumado a levar chifres.

H: … Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.

M: Pilotar o fogão TODOS OS DIAS enquanto o marido e os filhos confraternizam

TH: Calma, lembrem-se, tem a louça pra lavar ainda.

H: … Ter sempre que resolver os problemas do carro.

M: Ter sempre que resolver os problemas de CASA

TH: Que problemas de casa? Poeira nos móveis? Só se for, nunca vi uma mulher consertar o encamento.

H: … Ter que reparar a roupa nova dela.

M: Ter que torcer pro mesmo time que ele.

TH: Pior ainda é ter que ficar atento a nova pintura ou corte de cabelo, meninas, nós só reparamos nos cabelos de baixo, se é que me entende.

H: … Ter que reparar que ela mudou de perfume.

M: Se dar ao trabalho de trocar de perfume para agradar a ele e nem ouvir um “hmmm como vc ta cheirosa, amor!”

TH: Reparamos no perfume sim, no perfume la de baixo.

H:… Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imedia 713 para 731 Louro bege salmon plus up light forever.

M: Mudar a cor do cabelo para agrada-lo e ele cagar bolotas de cocô pro teu esforço.

TH: Meninas, nós só reparamos nos cabelos de baixo, se é que me entende. (2)

H: … Ter que reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.

M: Demorar horas pra se arrumar para ELE e ter que ouvir um sonoro “ANDA LOGO, PORRA”

TH: Meninas, nós só reparamos nos cabelos de baixo, se é que me entende. (3)

H: … Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.

M: Ter que aturar as comparações que eles fazem entre nós e as photoshopadas.

TH: Pior é ter que aturar vocês sem PHOTOSHOP. (peguei pesado nessa, admito)

H: … Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.

M: Ter que achar barriguinha de chopp sexy.

TH: Ter que gastar mais de R$10.000,00 reais por ano com chopp e vocês ainda reclamarem da nossa pancinha de chopp.

H: … Se esforçar para lembrar a escalação da seleção de 70, 82 e 94 enquanto espera ela gozar primeiro.

M: Se esforçar para não mata-lo quando ele goza, vira pro lado e dorme.

TH: Se esforçar para fingir que está dormindo pra ela cair no sono e podermos comer aquela pizza gelada sozinho na sala.

H: … Ter que aguentar o stress da mulher nos dias de TPM.

M: Ter que aturar os homens e suas manias quando estamos de TPM.

TH: Ter que comprar chocolate para elas quando estão de TPM.

H: … Ter a suspeita que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está tentando nos incentivar.

M: Ter que incentivá-lo com suspiros e gemidos, para ver se ele se esforça mais.

TH: Ter que pensar na Angelina Jolie para poder se esforçar mais.

H: … Ouvir um NÃO, virar conformado para o lado e dormir, apesar da vontade de quebrar todo o quarto.

M: Ouvir um “Oi? Tava falando comigo?” depois de você ter desabafado tudo o que te angustiava enquanto ele via televisão, e ignorar, apesar da vontade de enfiar-lhe um cabo de vassoura fole adentro.

TH: Ter que ouvir o desabafo da mulher e depois fingir que não tinha ouvido nada.

H:… Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha pra cacete!

M: Ter que lavar, passar, cozinhar, cuidar das crianças e ter que ouvir: “Você não faz NADA…”

TH: Ter que dar dinheiro para a dona de casa comprar roupas nivas. ¬¬

H: … Ter a obrigação de ser um atleta sexual.

M: Ter a obrigação de faze-los acreditar que são atletas sexuais.

TH: Ter a obrigação de fingir que ela está fazendo o melhor oral de sua vida.

H: … Viver sob a eterna tensão da primeira broxada.

M: Viver sob a eterna tensão da primeira broxada.

TH: Viver sempre com um Viagra no bolso. (mentira, ou não)

H: … Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, commodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário não dê para chegar ao final do mês.

M: Ter que ouvir sobre aplicações, debêntures, dólares, commodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o salário dele não dê para chegar ao final do mês.

TH: Sem comentários.

H: … Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz de distraída.

M: Ter que agüentar pervertidos no trabalho, e fazer de conta que não estamos vendo.

TH: Adoro minha secretária.

H: … Trabalhar com mulher!!! (aqui para nós, diga se é possível discutir a sério um assunto de trabalho com alguém que use batom vermelho, perfume atrás da orelha, cabelos soltos que balançam ao vento e saia curta e justa? E quando ela cruza as pernas????Ah…)

M: Trabalhar com homem, e ter que aturar eles falando sobre mulheres gostosas e puladas de cerca.

TH: O pior é trabalhar com mulher e ter que ficar ouvindo elas falando de novela o dia inteiro.

H: … Entrar numa boate de strip-tease, dessas repletas de garotas baratas alegando pura “curiosidade antropológica”.

M: Ir no clube das mulheres com a desculpa “Se eles podem, eu posso também.”

TH: Clubes das mulheres só tem homens de sexo duvidoso.

H: … Ter que ouvi-la dizer em ligação interurbana que está sem roupa.

M: Ter que ouvi-lo dizer em ligação interurbana (feita por ele, óbviamente) que está excitado.

TH: Ter que sair com garotas de programas porque sua namorada é de outra cidade.

H: …. Depois de esperar 30 minutos o coletivo lotado e quando chegar na roleta, aquela dondoca de salto alto que trabalha em loja de grife, tira uma bolsa maior da sacola de supermercado para retirar as moedinhas e conta-las na roleta…. é sacanagem mesmo …. haja saco…

M: Estar na fila do banco, e ter um office boy metido a malandro na tua frente, e quando ele é atendido, ele saca da mochila as contas de TODOS OS FUNCIONÁRIOS DA MULTINACIONAL QUE ELE TRABALHA, espera-lo pagar uma por uma, enquanto você só queria fazer um depósito.

TH: Pior é ser o caixa do banco e ter que fazer o depósito da dondoca sendo que ela poderia ter feito no caixa automático, e nem ia pegar fila. ¬¬

H: …. Pior é saber que sua vizinha gostosa de 18 aninhos está liberando pra todo mundo e sua esposa de olho nos seus passos.

M: Pior é saber que a vizinha piranha de 18 aninhos está liberando para todo mundo, e ter que vigiar os passos do marido.

TH: Pior é ter que levar a vizinha de 18 aninhos para o motel distante sendo que sua mulher poderia ser mais liberal e topar um ménage. =]

H: … Parar para almoçar no domingo na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reacionário, tratar bem os sobrinhos e se controlar para não dar na cara do irmão cara de pau dela, que veio pedir dinheiro emprestado de novo!!!

M: Ter que ir aos domingos para a casa da jararaca da sogra e ter que ficar ouvindo ela dizer que o filhinho dela está magrinho, e que vc não está tomando conta dele como deveria. Isso sem falar nos mil palpites na criação dos seus filhos.

TH: Pior é ter que ouvir nossas mães falando mal de nossas esposas, isso sim é foda!

H: … Depois elas ainda acham que é fácil ser homem, só porque nós não menstruamos!!!

M: Não é só porque vocês não menstruam, né?

TH: É sim!

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